Майонез ЖИРНОВЪ. Производство и продажа майонеза в Украине. О НАС - Ново-Водолажский масло жировой комбинат (МЖК). Майонез ЖИРНОВЪ. Производство и продажа майонеза в Украине. К застолью. Рецепты. Анекдоты. Тосты
 ГЛАВНАЯ - Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в Украине.РАЦИОН- Передача TV о кулинарии, путешествиях и кухнях народов мира
 О НАС - Ново-Водолажский масло жировой комбинат (МЖК). Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в Украине. ГОСТЕВАЯ - "Книга жалоб и предложений"
 ПРОДУКЦИЯ - Майонез ЖИРНОВ. Производство, изготовление и продажа майонеза в Украине. Майонез Жирнов, провансаль, оливковый. ВАКАНСИИ
 ДИЛЕРЫ. Партнерская сеть. Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в УкраинеКАРТА САЙТА
 
Анекдоты, тосты, рецепты. Майонез "Жирнов"
К ЗАСТОЛЬЮ - анекдоты, тосты, рецепты от ЖИРНОВА. Кулинарные рецепты блюд, соусы, салаты, кухни. Приколы и анекдоты, анекдот про, анегдоты. Поздравления, тосты, пожелания. Тосты и поздравления: день рождения, свадебные тосты, грузинские тосты
Рецепты приготовления блюд, салаты, соусы. Кулинарные рецепты. Рецепты майонеза. Кухни
Рецепты блюд, кулинария, кухни...
Приколы и анекдоты, анекдот про, анегдоты, лучшее анекдоты
Веселые анекдоты, анегдоты про...
Поздравления, тосты, пожелания. Тосты и поздравления: день рождения, свадебные тосты, грузинские тосты
Поздравления, тосты, пожелания...
Анекдоты, тосты, рецепты. Майонез "Жирнов"  
ЛОГИН
Авторизация
Регистрация
Забыл пароль
Опрос    

 

АНЕКДОТЫ

ВовочкаВоенныеДорога
ЗлободневноИнтимныеКомпьютер
КулинарныеМедицинап. Ржевский
ШтирлицСемейныеСказочные
СоветскиеСтудентыЧапаев
Черный юморБородатыеНациональные
Разное

АНЕКДОТЫ: Медицина

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу.Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
Средняя оценка: 0.0
Оценить:
 
 
Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло,она даже говорить не может, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
*****
- Доктор, доктор, меня все игнорируют.
- Следующий, пожалуйста !!!
*****
- Доктор, доктор, у меня раздвоение личности.
- По одному, пожалуйста !!!
*****
- Доктор, доктор, мне все кажется что я человек-невидимка.
- Кто это сказал ?!?!?!
*****
- Доктор, доктор, мой мальчик проглотил фотопленку.
- Надеюсь болезнь не проявится...

*****
- Доктор, доктор, мой мальчик проглотил карандаш, что же мне делать ?
- Пока пишите ручкой.
*****
- Доктор, доктор, мне кажется что я телефон.
- Примите эти таблетки, если не поможет - звоните.

*****
- Доктор, доктор, все думают что я лгун.
- Просто не могу в это поверить !!!

*****
- Доктор, доктор, а что показал рентген головного мозга ?
- Абсолютно ничего !!!
*****

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

- Доктор, у меня ухо болит, а хирург сказал, что резать надо!

- Ох уж эти хирурги! Не беспокойтесь, я вам дам таблеточку - оно само отпадет!

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде болит

- У Вас палец поломан

– Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?

- Перед отплытием съешьте тушёных томатов и винегрет.

- И что, поможет?

- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовёт няньку. Та:

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык почитать что-нибудь.

Стоматолог:

- Вот и всё, пациент, вот Ваш зуб!

Больной:

- Спасибо, доктор, а вот Ваша ручка от кресла.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена...

Частое сердцебиение у пациента страшно напугало врача...............патологоанатома!!!
Заходит к врачу пациент? gодаёт ему свою больничную карту и с надеждой спрашивает:

- Доктор, а я выживу?

Доктор, листая больничную карту, говорит:

- Конечно…

Листает дальше:

- Вероятно…возможно…вряд ли…

ПАЦИЕНТ ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ:

- ДОКТОР У МЕНЯ НЕСКОЛЬКО НЕИЗЛЕЧИМЫХ БОЛЕЗНЕЙ. ПОМОГИТЕ!

ДОКТОР ПОДУМАЛ ПОДУМАЛ И ВЫПИСАЛ ЕЙ ПРОЦЕДУРЫ В ВИДЕ ГРЯЗЕВЫХ ВАНН.

- ДОКТОР А ЧТО ЭТО ПОМОЖЕТ?

- НЕ ЗНАЮ, НО К ЗЕМЛЕ ПРИВЫКНЕТЕ

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?

- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.

- Да? И на сколько?

- Килограмм на 50.



Пришла женщина к диетологу.

- Мадам, сколько Вы весите?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- Потому что без очков я не вижу цифры.




Полная женщина звонит в фирму, где предлагают средства для похудания:

- Скажите, вы действительно можете помочь похудеть мне за короткий срок?

- Конечно!

- Дело в том, что муж подарил мне на день рождения нечто необыкновенное, куда я никак не могу влезть.

- Мадам, мы гарантируем, что через два месяца вы свободно сможете надеть подарок мужа!

- Причем здесь одежда? Муж мне машину подарил:.



-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

-Я вам пропишу уголь.

-В таблетках?

-В мешках. Будете разгружать вагоны.



Муж приходит с работы и говорит жене:

- Собирайся, мы идем в театр!

- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.

- Не переживай, ты поместишься..

60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.

Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.

Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.

Пожал руку и ушёл.

И так 49 человек.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:

- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на 10 000$.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучали!!!

Идут два студента медика по улице видят вывеску на вывеске надпись-( Доктор Рабинович - лечит все болезни ) Студенты ( ну они же медики )между собой Да не бывает такого Давай зайдём приколимся Заходят

Рабинович(Р)-Здравствуйте

Студент(С)-Доктор мой друг болен сразу тремя редкими болезнями он не чуствует вкуса всегда врет и все забывает

Рабинович молча уходит через минуту возвращается с тремя таблетками

Р-пусть ваш друг сейчас выпьет эти две

студент выпивает таблетки и коворит

С-слушай так ведь это говно!!!!!

Р-ну вот я вылечил вашего друга от двух болезней он почувствовал вкус и сказал правду если станет забывать дайте ему третью таблетку

Мужчина, вам плохо или уже хорошо?

- А вы кто? Ангел?

- Мужчина! Я медсестра!

- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Изя,ты помнишь,как у меня болели ноги в сорок первом?

-Абраша,шо за вопросы! Конечно помню,ну и ?

-Ношу 43-й и не болят .

- Доктор,я сильно теряю волосы!

Шо мне делать,чтобы их сохранить?

-Ой,это таки просто !Ложите их коробочку!
Приходит ммужик к хирургу и говорит:

- Помогите доктор, у меня оба уха посинели!

Хирург внимательно осмотрел уши и говорит

- Нус, голубчик, это у Вас гангрена. Необходимо ампутировать оба уха.

Пациент испугался и в ужасе выбежал из кабинета хирурга. Заходит в следующий кабинет к Терапевту

- Помогите пожалуйста доктор, у меня оба уха посинели, а хирург говорит, что нужно уши отрезать!

Терапевт:

- Знаю я етих хирургов им лишь бы что-нибудь отрезать. Вот Вам таблетка - выпейте.

Пациент проглотил таблетку и спрашивает:

- И что теперь?

- А теперь попрыгайте и уши сами отвалятся!...

Ну приеме у врача:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.

- Что у вас?

- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.

- Вы хоть мыться пробовали?

- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции

- Здравствуй, Ануш! Куда идешь?

- Здравствуй, Гюльнара! Икол делать.

- В поликлинику?

- Нет, э-ээ, в жопу!
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.

Доктор:

- Болит?

- Нет

- Маленький?

- Нет!

- Слишком большой?

- Да нет же!!!!

- Так что тогда?

- Правда хороший?

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

– Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

- Но как я могу быть в этом уверена?

- Ну, тогда прилепите его к холодильнику, как отвалится – значит, магнит вышел!

Психиатр – пациенту:

- Какая Ваша любимая буква?

- Ы

- Почему «ы»?

- Ы-ы-ы-ы-ы-…

Индус на приёме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами «БКРДЖЧТПХ» и спрашивает индуса:

- Что здесь написано?

- Как что? Откуда Вы знаете фамилию моего зятя?

Лев приходит к врачу:

- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает…

- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причём, естественную для вас пищу.

- Я знаю, за этим я к вам и пришёл, не за советом же…

Доктор, мне можно будет пиво?

- Какое пиво?!

- Нууу, в будущем?

- Какое будущее?!



- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!



Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.- Как Вы сюдя попали?- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...



Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".



- Доктор, у меня лицо синее!

- Ампутировать! Следующий!



- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

- Пью, доктор, но регулярно.





- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач у больного. - Как ваша фамилия?

- Семёнов.

- Плеврит?

- Нет, Андрей.

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает обратно. Так повторяется несколько раз. Удливленный Бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Калории - это микробы, от которых растут живот и ж*па!


Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис



Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

Доктор, обследовав больного, выписывает рецепт: по утрам - один ломтик хлеба и 100 граммов сыра, в полдень - немного салата и кусочек отварного мяса, по вечерам- ломтик хлеба и нежирное молоко и много фруктов.
- Доктор, мне это принимать до еды или после?

Доктор измеряет температуру знаменитого атлета:
- Ого! 40 градусов!
В это время больной, поднимая голову, спрашивает:
- Доктор, а мировой рекорд сколько градусов?

Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
- Извините, но тут медицина бессильна.

Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Вот уже третий час кардиохирурги сидят в бане и говорят о работе. Наконец один из них не выдерживает:
- Сколько можно говорить о работе? Давайте о чём-нибудь другом поболтаем!
- Точно! Поговорим о бл"д"х!
- Ох уж эти бл"ди - анестезиологи...

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

На экзамене в мединституте:
- Доп.вопрос: температура мертвого тела?
- Минус 10.
- Холодно!
- Минус 8.
- Вот! Уже теплее…

Больной приходит на приём к проктологу.
- Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
- Доктор, а это вам!!!

- Доктор, а эта операция очень опасна?
- Да.
- Значит, я умру?
- Hет, что, вы! Вероятность летального исхода - 90%, а 9 человек уже умерли.

- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

Едет девушка в поезде, а путь долгий предстоит, и начались у нее крические дни! Что делать? Пришлось ватой воспользоваться. Использованную вату ей русский менталитет подсказал в окно выкинуть. И, совершенно случуйно, жителю села, двигавшемуся вдоль железной дороги вата попала в лицо:
- Во, елы-палы, вата, а как рожу раздробила!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Профессору-окулисту коллеги подарили на юбилей символический подарок - хрустальный глаз. Юбиляр в задумчивости смотрит на подарок :"Интересно, что бы они подарили мне, будь я гинекологом."

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

В кабинет доктора врывается пациент:
- Доктор, что со мной... что со мной случилось??!!!??!
- У вас геморрой...
- На лице?!!
- Ах, это у вас лицо?....

Эстонец приходит к врачу:
- Доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца что-тттто каааппппает ....
Доктор:
- Паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....


Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит:
-Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой
неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза......
-Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!?
-А я , доктор, всем рассказываю.....!


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает -
бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!!
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Приходит женщина с ребенком к врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ
почечной колики, так мы вызвали скорую помощь. Приехал в
дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех
матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов."

— Доктор, я наркоман.
— У вас с собой?
— Как договаривались.

Врач осматривает больного:
- Хорошо, хорошо...очень хорошо.
- Доктор, так что, всё хорошо?
- Нет. Хорошо, что это не у меня.

- Доктор, когда я утром слышу звонок будильника, мне кажется, что в меня выстрелили...
- И вы тут же вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый...

Новости:
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Мертвый друг не предаст.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.




Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не могла. А мужика, кстати, откачали.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается


Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: 'Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! '
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Врач спрашивает пациента:
-Как спите?
-В пижаме,без обуви и в темноте

Зубной врач практиканту:
-У этого пациента,надо удалить нерв.Только пожалуста ничего неперепутайте.
Через 15 мин Практикант:
-Извените,доктор,а что делатьесли нерв очень-очень длинний?
Врач:
-Та-а-ак-.Сестра!Спросите глав врача,что нам делать со спинным мозгом

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк.
Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

- Доктор, помогите! Я курить бросил, пить бросил, есть бросил, с женщинами гулять бросил...
- Что же вас беспокоит?
- Доктор, помогите, я дышать бросить не могу!

В больнице мед сестра подходит к доктору :
-Федор Петрович,в восьмой палате больной все время крякает.Может психиатра позвать?
Доктор :
-Да нет,Лизонька.Он просто охотник.Он так утку просит

Доктор спрашивает у больного пациента:
- Сколько вам лет?
- Сорок исполнится!
- Не исполнится, - отвечает доктор.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..



Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.


У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.


- Name?
- Abu Dillah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.


Пациент на приёме у невропотолога..., доктор уткнувшись в бумаги что-то пишет..
- Доктор, Вы знаете, я очень вспылчив, чуть что сразу завожусь..
- Что Вы сказали, плохо расслышал?
- Не зли меня, сука...


К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.


Приходит женщина на приём к врачу сексапатолугу и говорит:
-Доктор меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор- вам пора выйти замуж!
Ж- я замужем!
Д- тогда заведите себе любовника
Ж- у меня их шесть!
Д -(восхищенно) Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж- Вот и выдайте мне справку что я удивительная женщина , а то все кругом бл@дь , да бл@дь!


Читал инструкцию по приминению клизмы - уписался...
Применил - укакался...

Разговор в психбольнице:
- Ну, как тебе мой новый роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Раздается голос медсестры:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ!
глаза зэлёные как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки,
губки как вышенки,
Фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь.
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз
ыди овощи фрюкты кющай.

Медсестра говорит больному:
- Всё, хватит смотреть телевизор. Пора в кровать!
- А нас не застукают?..

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Врач сердится на медсестру: Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!

- Дорогой, что тебе привезти с юга?
- Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Вопрос:
- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ:
- Мокрый нос!

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка, какая вы хорошенькая! Вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!..
Девушка:
— Доктор, а у меня еще и молочница!

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:
- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.
- А что, помогает?
- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

Заходит мужик к врачу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают.
Средняя оценка: 0.0
Оценить:
 
 
Страницы » 1 | «« | 381 | 382 | 383 | 384 | 385 | 386 | 387 | 388 | 389 | 390

Все анекдоты Рецепты приготовления блюд, салаты, соусы. Кулинарные рецепты. Рецепты майонеза. КухниДобавить анекдот Рецепты приготовления блюд, салаты, соусы. Кулинарные рецепты. Рецепты майонеза. Кухни
 
Новости торговой марки ЖИРНОВЪ
Критерии продовольственной безопасности в Украине
Новости торговой марки ЖИРНОВЪ подробнее
Опрос
Укажите пожалуйста, ваш род занятий
учащиеся
рабочие
служащие
предприниматели
руководители среднего и крупного бизнеса
 
Опрос Результаты
Новости торговой марки ЖИРНОВЪ Майонез ЖИРНОВЪ. Производство и продажа майонеза в Украине.Новости
 
       

МАЙОНЕЗ ЖИРНОВЪ. ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖА ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА, УКСУСА И МАЙОНЕЗА В УКРАИНЕ.
Майонез «Провансаль»,
Майонез «Панский», Майонез «Семейный»



  Україна, 63200, смт Нова Водолага, вул. Пушкiна, 49
Ново-Водолажский масло жировой комбинат (МЖК). Телефоны, адрес. +38 (05740) 4-58-22, +38 (057) 771-03-03, 050 323-15-24
E-mail: zhirnov2004@mail.ru
 
Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в Украине. Майонез. Ново-Водолажский МЖК. Кулинарные рецепты, анекдоты и тосты от Жирнова



Rambler's Top100