Майонез ЖИРНОВЪ. Производство и продажа майонеза в Украине. О НАС - Ново-Водолажский масло жировой комбинат (МЖК). Майонез ЖИРНОВЪ. Производство и продажа майонеза в Украине. К застолью. Рецепты. Анекдоты. Тосты
 ГЛАВНАЯ - Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в Украине.РАЦИОН- Передача TV о кулинарии, путешествиях и кухнях народов мира
 О НАС - Ново-Водолажский масло жировой комбинат (МЖК). Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в Украине. ГОСТЕВАЯ - "Книга жалоб и предложений"
 ПРОДУКЦИЯ - Майонез ЖИРНОВ. Производство, изготовление и продажа майонеза в Украине. Майонез Жирнов, провансаль, оливковый. ВАКАНСИИ
 ДИЛЕРЫ. Партнерская сеть. Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в УкраинеКАРТА САЙТА
 
Анекдоты, тосты, рецепты. Майонез "Жирнов"
К ЗАСТОЛЬЮ - анекдоты, тосты, рецепты от ЖИРНОВА. Кулинарные рецепты блюд, соусы, салаты, кухни. Приколы и анекдоты, анекдот про, анегдоты. Поздравления, тосты, пожелания. Тосты и поздравления: день рождения, свадебные тосты, грузинские тосты
Рецепты приготовления блюд, салаты, соусы. Кулинарные рецепты. Рецепты майонеза. Кухни
Рецепты блюд, кулинария, кухни...
Приколы и анекдоты, анекдот про, анегдоты, лучшее анекдоты
Веселые анекдоты, анегдоты про...
Поздравления, тосты, пожелания. Тосты и поздравления: день рождения, свадебные тосты, грузинские тосты
Поздравления, тосты, пожелания...
Анекдоты, тосты, рецепты. Майонез "Жирнов"  
ЛОГИН
Авторизация
Регистрация
Забыл пароль
Опрос    

 

ТОСТЫ

День рожденияНовый ГодСвадьба
ЮбилейДавайте выпьемКороткие тосты
За друзейЗа долголетиеЗа прекрасных дам
За любовьЗа детейЗа родителей
За хозяевСтуденческиеЖелаем счастья
Грузинские тостыВосточныеАссорти
В честь гостейДругие

ТОСТЫ: Грузинские тосты

К Насреддину пришла женщина и стала просить, чтоб он помог вылечить мужа от пристрастия к
выпивке.
- Я не врач, - сказал Насреддин. - Но совет дать могу. Есть у твоего мужа какая-нибудь большая
мечта? Конечно, не сказочная, а такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала женщина.
- Очень хорошо! - обрадовался Насреддин. - Пообещай ему: если бросит пить, то эту мечту ты
исполнишь.
- Хорошо, попробую, - сказала женщина и, поклонившись, ушла.
А когда пришла домой, то объяснила мужу:
- Вот что я тебе скажу, дорогой: бросишь пить - каждый день буду ставить тебе пол-литра.
Так выпьем же за то, чтобы наши жены всегда могли исполнять желания, превращая мечту в
действительность!


Мудреца спросили:
- Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
- Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, - ответил мудрец, - и сосуд
разбить проще, чем его сделать, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали.



Некий князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Стал музыкант играть.
- Эх, будь благословенна твоя рука! - похвалил его князь. - Дарю тебе серебряную азарпему.
Поблагодарил его музыкант и сел играть дальше.
- Своего коня для тебя не пожалею! - разошелся князь.
Еще пуще старается музыкант.
- Жалую тебе корову, - расщедрился хозяин.
На следующий день музыкант является за обещанными дарами.
- Какая азарпема, какой конь? - ответил протрезвевший князь. - Ты вчера сделал мне приятное
своей игрой, а я тебе - своими обещаниями. То же самое, что осталось сегодня от твоей игры,
осталось тебе от моих подарков.
Наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах умели держать
свое слово.



Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец.
Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
- Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, - приказал он однажды
художнику.
- Вот и пришел мой конец, - сокрушенно подумал художник. - Если я нарисую его кривым, он меня
казнит. Если изображу его зрячим, скажет:
"Непохоже!", - и тоже отрубит голову".
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в
руках, один глаз, незрячий, прикрыл, будто царь целится. В таком виде и поднес портрет
повелителю.
Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.
Этот тост - за талантливых и находчивых.

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле
стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.


Восточный владыка однажды посетил тюрьму, в которой отбывали наказание двадцать арестантов.
- За что сидите? - спросил владыка.
Девятнадцать из двадцати тут же поклялись, что сидят безвинно, исключительно по судебной
ошибке. И только двадцатый признался, что сидит за кражу.
- Немедленно выпустить его на свободу, - приказал владыка, - он может оказать дурное влияние
на всех остальных честных людей, которые здесь находятся.
Так выпьем же за людей, честность которых помогает им быть свободными!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо
ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три
дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И
пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.


Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато! Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога
вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять
рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe
знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть
своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!



Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать ее
замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь: - Тот из вас, кто заберется на этот высокий
гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его
к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот
вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его
нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий,
умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в
смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат
старик отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и
был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец,
хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик
отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: - Паслушай, атэц! Ведь
третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: - За
компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!



Грузин зимой оказался в Сибири. Весь замерзший, стоит он на остановке автобуса и чертыхается:
- Твою мать, чертов Сибыр! Двэ шубы надел, а стаю, как в трусах!!!..
Вы мне оказали такой горячий прием, что и мне впору ругать ваши края: "Твою мать, чертов
Си-быр! Сижу в майке и трусах, а как будто двэ шубы надел!.." Спасибо вам за ваше тепло и
гостеприимство!



Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он
увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым
взглядом. - Кого вы здесь ждете? - спросила она. - В... вашу дочь, - испуганно ответил он. - В
таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей
дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через
садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец
кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!




Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у
скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл
шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, затем - другую. Шляпа продолжала
прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!




Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо
ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается. Прошло десять раз по три
дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И
пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас.
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде.

Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить!-вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли, - сказал второй.
Тогда первый обшарил корманы , нашел пятяк и говорит соседу:
-Налей мне вина на пятячек.
Тот налил ему стакан, потом вернул ему пятяк и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так и ходил пятяк из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и
довольные торговлей.
Так выпьем же за удачные сделки!

Грузинский тост, посвящённый деторождению. Когда в грузинской семье рождается мальчик, хозяин
дома берёт ружьё и стреляет в потолок. Когда рождается девочка, тогда стреляет в пол. Давайте
пожелаем нашей семье, чтобы у них потолок и пол были как решето.

Грузинский тост, посвящённый женской натуре. На берегу горной реки сидит лягушка – самец. К
нему подползает самка скорпиона и говорит: - Лягушка, перевези меня на другую сторону реки.

– А, что ты говоришь женщина. Я же тебя посажу на спину, а ты меня укусишь, - отвечает ей
самец.

– Да зачем мне тебя кусать, мы тогда вместе утонем, - не успокаивается скорпиониха.

– Ну, ладно, садись да, мне на шею, - сказал самец. И поплыли они через бурную горную реку.
Доплыли до середины, и тут самка скорпиона укусила лягушку – самца. Закричал тут лягушка-самец:
- Слушай да, ты же обещала не кусать меня проклятая скорпиониха!

- Ни чего не могу поделать со своей женской натурой, - ответила ему самка. Так, давайте выпьем
за женскую натуру! Тост надо рассказывать с грузинским акцентом.


Тост за компанию. Надо рассказывать с грузинским акцентом. Жил был на свете царица Тамар. И
решил этот цариц выйти замуж. И побежали слуги знаменитого Колхидского королевства по разным
частям света созывать желающих попытать счастья. Были наслышаны принцы о неземной красоте этой
царицы. И не смогли они усидеть на месте. Поехали они завоёвывать любовь колхидской королевны.
Но было одно условие у царицы: надо было разрубить яблоко на её груди, при этом, не поранив
прекрасного тела Тамары. Пришёл первый принц, ну настоящий джигит. Взмахнул саблей над головой
и со свистом опустил её вниз, но в последний момент испугался и не разрубил яблоко до конца.
Разозлилась на него царица Тамар и приказала кинуть его в пучину морскую. Второй принц был
краше первого, усы крученные, сабля точенная, горячий как солнце полуденное. Разрубил он
яблоко, но поранил грудь великолепной царицы. Разгневалась царица, и скинули его в пучину
морскую. Третий принц был юн и весел. Понравился он царице Тамар. Но испытание есть испытание.
Взмахнул он саблей и разрубил яблоко, не поранив тела царицы. Задумалась Тамара, а потом и
говорит: - Киньте его тоже в море.

- За, что, - закричал молодой принц, - я же выполнил условие.

- А, так, за компанию, - ответила ему жестокая красавица. Так давайте же выпьем за нашу
мужскую компанию.

Тост о работе. Жил был на свете султан. И был у него большой и прекрасный гарем. И вот в один
из вечеров, после обильного ужина, позвал султан своего евнуха по имени Фахид. И говорит ему: -
Фахид, приведи мне одну из моих наложниц и не задерживайся. А горем находился на другой
половине дворца. Побежал евнух и привёл султану наложницу. Через час, снова султан зовёт своего
евнуха: - Фахид, уведи эту наложницу и приведи другую. И снова побежал евнух в гарем и привёл
султану другую наложницу. Не прошло часа, вновь султан призывает евнуха и просит привести ему
следующую наложницу. И так происходило всю ночь. Утром, обессиленный евнух, заходит в
опочивальню султана совершить утреннее омовение и видит его отдохнувшим и совсем не уставшим.

- Господин, - взмолился евнух, - Вы всю ночь трудились и совсем не устали. Как же так?

- Запомни Фахид, устаёшь не от работы, а от бессмысленной беготни по коридорам! Так выпьем же
за хорошую работу!


Тост о жёнах и мужьях. Поспорили между собой орёл и тигр, кто из них преодолеет глубокое
ущелье. Тигр не рассчитал свои силы, упал в ущелье, и разбился. Орёл, исполнил договор,
препарировал тигра, снял с него шкуру, надел на себя и полетел домой. На высокой скале орлица
высиживала птенцов и вдруг видит, тигр летит. Испугавшись за птенцов, она вылетела из гнезда и
клюнула тигра. Орлица не знала, что под шкурой тигра скрывается её муж. Орёл растерялся,
запутался в тигровой шкуре, камнем полетел вниз и разбился.

Так выпьем же за то, чтобы жёны узнавали своих мужей в любом обличье и в любом состоянии!


В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную
ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой
абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого
давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!


Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!


Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. У скалы стоял обнаженный
Ашот, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл
шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала
прикрывать низ живота.
Так выпьем же за силу, которая удерживала шляпу.
Средняя оценка: 4.2
Оценить:
 
 

Все тосты Поздравления, тосты, пожелания. Тосты и поздравления: день рождения, свадебные тосты, грузинские тостыДобавить тост Поздравления, тосты, пожелания. Тосты и поздравления: день рождения, свадебные тосты, грузинские тосты
 
Новости торговой марки ЖИРНОВЪ
Критерии продовольственной безопасности в Украине
Новости торговой марки ЖИРНОВЪ подробнее
Опрос
С какой целью посетили наш сайт
Узнать о продукции и компании
Узнать цены на продукцию
с целью сотрудничества
найти полезную информацию для себя
случайно
 
Опрос Результаты
Новости торговой марки ЖИРНОВЪ Майонез ЖИРНОВЪ. Производство и продажа майонеза в Украине.Новости
 
       

МАЙОНЕЗ ЖИРНОВЪ. ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖА ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА, УКСУСА И МАЙОНЕЗА В УКРАИНЕ.
Майонез «Провансаль»,
Майонез «Панский», Майонез «Семейный»



  Україна, 63200, смт Нова Водолага, вул. Пушкiна, 49
Ново-Водолажский масло жировой комбинат (МЖК). Телефоны, адрес. +38 (05740) 4-58-22, +38 (057) 771-03-03, 050 323-15-24
E-mail: zhirnov2004@mail.ru
 
Майонез ЖИРНОВ. Производство и продажа майонеза в Украине. Майонез. Ново-Водолажский МЖК. Кулинарные рецепты, анекдоты и тосты от Жирнова



Rambler's Top100